Was schön war #3

Schon seit unserer Rückkehr aus Iran wartet diese kleine Begebenheit auf die Veröffentlichung. Sie paßt hervorragend in die Rubrik *Was schön war* ausgehend von Maximilian und Anke - zu denen ich bereits diese und jene Anekdote beigetragen habe.

Der Habib öffnete die Tür zu einem kleinen Barbier-Geschäft. Der Herr Coiffeur ist hochgewachsen und dünn und trägt eine Diego-Maradona-Gedächtnisfrisur: viel Fokuhila, viel Locke und noch mehr Gel. Selbst das Goldkettchen um den Hals fehlte nicht. Ich bin erleichtert, dass sich der Habib dort nur rasieren lassen will. Wer weiß, mit welchem Haarschnitt ich ihn anschließend wieder in Empfang genommen hätte...

Ich wollte währenddessen in Shiraz ein paar Besorgungen machen: drei-vier Äpfel, vielleicht einen Granatapfelsaft trinken, aber ganz bestimmt wieder einen Schwung von diesen sensationellen Pistazien - best ever. Auf breiten Gehwegen lief ich an Einzelhandelsläden vorbei, die sich wie Perlen einer Kette aneinander reihen und die so unzählig sind wie Sand am Meer. Das eint - zusammen mit einem irren Auto-Verkehr und vielen einkaufenden Menschen - alle iranischen Stadtbilder. Auch, by the way, dass nirgendwo Obdachlose und Penner zu sehen sind.

Auf einmal gleicht sich meinen Schritten ein junger Iraner an. Er hält dabei jedoch eine gute Armlänge Abstand. Im Gleichtakt laufen wir nebeneinander her. *Hello Misses*, sagt er ohne mich richtig anzusehen. *Hello Misses? Wasn das?*, denke ich und drehe mich zu ihm. Er hat eine Einkaufstüte in der Hand. *Where are you from?* *Ach so, die Nummer* denke ich (wir sind bereits drei Wochen in Iran): *âlmânī hastam*, antworte ich: *And you?* (soviel Höflichkeit muß sein). *From Shiraz*, meint er mit schiefem Griensen.

Wir laufen weiter. Pause. Er schaut mich unsicher an. Er nuschelt leise etwas. Ich sage: *Pardon?* Weitere Schritte. Ich verstehe ein gewispertes *You and I?* (Ähhhh????) Ich wiederhole:*Sorry, I don't understand you*. Wieder entsteht ein kurzes Schweigen. Er holt Luft und  sagt immmernoch sehr leise (möglicherweise?): *I love you*. (Bitte???) *What?* Ich schaue ihn irritiert an: *I REALLY DON'T UNDERSTAND YOU* dabei betone ich jedes einzelne Wort, wie man das eben so macht, wenn man Gehör wie Verstand seines Gegenübers anzweifelt.

Er nimmt erkennbar inneren Anlauf: *You and I... Sex?* Ich lache. *Ernsthaft?* frage ich ihn und lache noch mehr. (Tssss, WITZIG!!!). Ich bin richtig erheitert: *Vermutlich jetzt gleich?* hake ich nach und kichere in bester Stimmung. Seine Wangen verfärben sich leicht, und er beschließt, dass nun der Zeitpunkt zum Abgang gekommen ist. Nicht ohne höfliche Verabschiedung: *Goodbye, Misses* sagt er, bevor er mich verläßt und mit ausladenden Schritten die Straße überquert. Ich bin immernoch erheitert, als ich bei unserem Pistazienhändler angelangt bin...

Ich sollte hinzufügen, dass ich selbst unter einem Schleier die Ausstrahlung einer Rakete habe - männerfressender Vamp total. Nicht. Genau dieses Wissen machte unser Intermezzo so lustig. Es ging gar nicht um mich. Es ging noch nicht einmal ums Abschleppen. Der Kleine wollte nur spielen. Der junge Perser wollte lediglich mal ausprobieren, wie das so geht mit der *sexuellen Freizügigkeit*, von der er so viel gehört hat und sich so gar nicht vorstellen kann - großgeworden, wie er nun mal ist, in einem Land, in denen die Geschlechter noch weit auseinander gehalten werden (bon, der Wandel der Zeit steht auch im Iran vor der Tür - Stichwort *Whatsapp*). Ich stammte offensichtlich von dort, wo sexuelle Monogamie bereits ausgerottet ist, bref, das Mekka für alle Testosteron geplagten Frischlinge. Und ich war lediglich ein Testlauf, ob ein Anhüsteln à la *Ähhhm-Hello-Sex* funktionieren könnte. Hätte ich ihm geantwortet: *What? Sex? Hell yeah! Where are we going!?* - ich verwette mein Hinterteil, das Jüngelchen wäre schreiend davon gerannt... 

Und Kinners, jetzt mal ehrlich, ist das nicht schön, wenn sich wegen derartigen Kinkerlitzchen keine Mißverständisse ergeben?